Crisis de los 30: lograste todo e igual algo no cierra | Psicología al Desnudo T5 E35

Tenés el trabajo, la pareja, la casa, todo lo que debía darte sensación de haber cumplido. Llegás al trabajo de tu sueños y te das cuenta de que no te llena como imaginabas. Ya no te interesa o directamente te duele hablar de casa, hijos, trabajo, logros y hay como una soledad rara que no sabes bien cómo explicar. No es que no tengas amigos, es que sentís que ya no hablas de lo que realmente te pasa.

¿Qué pasa cuando llegás a donde querías llegar y algo igual no cierra? Estás escuchando Psicología al desnudo, un podcast de Lo tenés todo. Todo lo que siempre quisiste, el trabajo de tus sueños, la casa, esa relación de pareja, el grupo de amigos, todo, ¿eh? No te puedes quejar. Pero hay algo. Hace tiempo sentís como una especie de ruidito interno que no para. Una pregunta que intentás ignorar, pero cada vez aparece más seguido.

¿Realmente esta es la vida que quiero? ¿Qué pasa cuando el yo que construiste en el pasado ya no resuena con lo que querés o sos hoy? Crecemos y el ruido de afuera ya no pesa tanto como la voz interna. Hoy vamos a hablar de la crisis de la mediana edad, esa que aparece alrededor de los 30 40. Vamos a descubrir qué es y cuáles son las claves para atravesar esta etapa de la mejor manera.

Antes de entrar de lleno al tema, vamos a hacer una aclaración importante. La tan famosa crisis de los 30 no es necesariamente a los 30 años. El término fue acuñado en los años 60 por el psicoanalista Elliot Jaques, que observó algo muy curioso en sus pacientes que tenían entre 35 y 40 años. Y es que atravesaban un período depresivo y hacían cambios abruptos en su vida al enfrentarse por primera vez a la idea de su propia mortalidad.

De ahí nace este del hombre de mediana edad que compra un auto de lujo o deja su matrimonio para sentirse más joven. Pero ahí sabemos que esta crisis puede aparecer a los 28, a los 36, a los 45. Lo que importa no es la edad, es el momento en el que todo lo que construiste empieza a tambalear.

¿Por qué en ese momento y no antes? Bueno, las neurociencias nos dan una pista. La corteza prefrontal, que es la parte del cerebro responsable de conocerse a uno mismo, termina su maduración alrededor de los 25 años. Es decir, no era que eras poco reflexivo a los 20, es que la herramienta para verte con claridad todavía estaba en construcción. Ahora, a los 30 ya está. Por eso puedes ver con más nitidez y ver con más nitidez a veces duele.

A ese yo que construiste antes, yo lo llamo el yo prestado, que es el que contiene todas las expectativas de tu familia, de tu entorno. Este yo prestado tiene mucho que ver con la crisis de la mediana edad, que es una crisis que no se vive de una sola manera. Robinson, que es un psicólogo y sociólogo, descubrió que hay dos formas de experimentar esta crisis y son casi opuestas.

La primera forma es lo que él llama locked in o estar atrapado en español. Es cuando llegaste. Tenés ese trabajo, tenés la pareja que querías, tenés la casa que querías, todo esto que debía darte la sensación de haber cumplido y, sin embargo, te sentís preso en una vida que en parte sentís que no elegiste. O sea, el trabajo que funciona, pero no te representa. Esa relación que está bien, pero se siente más como sociedad que como amor.

El rol que cumplís todos los días, pero cada vez te queda más ajeno. Ahora, ¿por qué pasa esto? Veamos, a los 20 la validación externa funciona como andamiaje, como la base. El título, la aprobación, el trabajo que todo el mundo aplaude, son todas esas las únicas referencias disponibles que tenemos cuando todavía no acumulamos experiencia propia. Ahora, con los años eso cambia. Empezamos a acumular experiencia real nuestra, éxitos que no se sintieron como esperábamos o fracasos que nos enseñaron más de lo que imaginábamos, pérdidas que nos obligaron a preguntarnos qué nos importa de verdad.

Todo eso va construyendo algo que antes no teníamos, que es una brújula propia. Y cuando esa brújula aparece, el mapa que nos dieron allá atrás ya no nos alcanza.

Y la segunda forma de vivir la crisis es locked out o ser excluido. Y acá la crisis no viene de haber llegado y no reconocerse, viene de nunca haber llegado. Es decir, no tenés el trabajo estable que esperabas, nunca llegó esa pareja, la independencia económica que imaginabas tener a esa edad no llegó y la sensación es de estar del otro lado del vidrio mirando a todos los demás que están viviendo la vida adulta que vos todavía no pudiste empezar o conseguir.

Entonces, la angustia de este lado no es llegué y no era lo que yo quería, sino que es fallé en el único manual que me dieron. Ahora, estas dos parecen experiencias opuestas. Pero tanto el atrapado como el excluido se hacen la misma pregunta en el fondo, que es ¿qué es lo que verdaderamente quiero? Porque ambas responden a lo mismo, expectativas ajenas y mandatos. La crisis se da cuando se abre paso al cuestionamiento.

Ahora bien, hasta acá hablamos de algo que pasa adentro, pero la crisis no pasa en el vacío. Hay un contexto que la amplifica, la comparación en tiempo real. En 2024 explotó un concepto en redes que se llama milestone anxiety o ansiedad por los hitos. La presión de tener ciertos logros a cierta edad. Y sobre esto hay un estudio que nos cuenta que el 70% de los millennials siente que no está donde esperaba estar.

El 70% El problema no es que los hitos se hayan corrido, es que seguimos llamándolos hitos. Como si tener pareja, casa, hijos a cierta edad fuera un logro universal. Eso hace que decisiones profundamente individuales se conviertan en algo así como un ranking, en una vara que heredaste y que nadie te preguntó si querías usar. Y mientras tanto abrís tu Instagram y ves a alguien de tu edad con casa propia, con la pareja, con el trabajo de tus sueños.

Y el cerebro compara. No, no compara tu vida completa con la de otra persona, compara tu adentro, compara tus dudas, tus miedos, tu desorden interno con el afuera editado del otro, con la vidriera. O sea, es una comparación imposible, super injusta.

Siempre vas a perder. Me refiero a que si ves que tu compañera de facultad subió fotos del casamiento, vas a ver el vestido, las flores, la sonrisa. No ves las peleas que hubieron antes de la boda, la deuda que tienen para pagar el casamiento o que ella muy adentro está dudando de si tomó la decisión correcta. O, imaginemos, un ex compañero de trabajo posteó que lo ascendieron.

Bueno, no ves que trabaja 12 horas por día, que no duerme bien o que odia a su jefe. Vos ves el logro. Claro, mientras tanto vos estás mirando el logro en tu casa, con tus dudas, con todos tus desorden interno y comparás ese adentro tuyo con el afuera editado. No es que lo que ves sea mentira, eso existe, pero solo una partecita de la película, por eso te digo que es una comparación imposible.

La crisis de la mediana edad se puede sentir así en el día a día. Veamos algunos ejemplos concretos. En tu trabajo llegás al objetivo que tanto querías y te das cuenta que no te llena. Entonces vas, cumplís, volvés y el domingo a la noche aparece como una angustia. Te cuesta admitirlo porque en teoría todo está bien, pero algo adentro no cierra. En la pareja lo vemos en relaciones que funcionan, pero se sienten medio como un trámite.

O lo opuesto, la presión de que a esta altura ya tendrías que tener ese capítulo resuelto, como si el amor tuviera medio una fecha de límite. En la amistad te juntás con los amigos de siempre, hablan de casas, de hijos, de logros y vos estás ahí sonriendo, pero por dentro sentís que si alguien te preguntara cómo estás de verdad no lo dirías, porque quizás es distinto a lo que siente la mayoría y eso genera una soledad rara.

O sea, no es que no tengas amigos, es que sentís que ya no hablas de lo que de verdad te pasa. En los proyectos hay cosas que siempre dijiste que ibas a hacer, pero ya dejaste de hablar de eso, empezaste a creer como que ya es tarde. El problema con la crisis de los 30 no es la crisis en sí, sino que la vivamos como un problema que tenemos que resolver.

Carl Jung, psicólogo suizo, explicó este proceso así. Él dice, durante la primera mitad de la vida construimos lo que él llamaba persona o máscara social, que es el rol que cumplimos, la imagen que proyectamos, la versión de nosotros mismos que el entorno fue moldeando. El estudiante aplicado, el hijo responsable, profesional exitoso, la pareja confiable. Durante esta primera parte de la vida buscamos parecernos lo más posible a quienes nos rodean.

Entonces cumplimos metas exteriores que quizás no nos pertenecen, satisfacemos las expectativas de los demás y lo hacemos porque necesitamos pertenecer. Pero hay un momento de corte, que se da entre los 30 y los 50 años en el que esa búsqueda deja de ser prioridad. La búsqueda del afuera, de la aceptación del afuera, lo que siempre me dijeron que tenía que hacer deja de tener sentido. Y entonces aparece la segunda mitad de la vida.

Un momento donde cuestionamos todos los mandatos aprendidos para pasar a ser quienes somos realmente. Y ahí puede aparecer una sensación de vacío. Es común, porque todo lo que era obvio hasta el momento se desvanece y hay que encontrar nuevos sentidos. Y Jung le llamó a este proceso proceso de individuación, que es el proceso por el cual nos empezamos a preguntar quién es la persona que está detrás de la máscara que construimos en la primera mitad de la vida.

Es un proceso incómodo y es doloroso, porque significa empezar a dudar de todas esas cosas que durante mucho tiempo fueron certezas, fueron grandes sueños, fueron metas. Por ejemplo, empezás a cuestionar si realmente querés tener hijos o no, o si siempre lo diste por sentado porque era lo que había que hacer. O te alejás de amigos con los que compartiste por años, no porque haya una pelea, sino porque ya no tenés nada real que compartir.

O duele darse cuenta de que la carrera que elegiste en realidad la elegiste escuchando afuera, pero no tiene nada que ver con vos. Y eso duele mucho porque quizás estuviste muchos años atrás de ese sueño que no era tuyo. Por eso duele tanto, por eso la mayoría quiere huir de esa crisis, esconderla bajo de la alfombra, seguir para adelante sin mirar, porque enfrentar este cambio duele un montón.

Ahora, huir de esta crisis no tiene ningún sentido, porque del otro lado de esa incomodidad estamos nosotros, nuestro yo más auténtico. Y Y nos amigamos con nos permitimos tomar decisiones que nos empiecen a llevar hacia allá. Ahora, si la negamos, el ruido interior no se va. Se queda. Y el riesgo que corremos es vivir una vida llena de decisiones que no nos pertenecen. Vivir la vida que alguien más deseó para nosotros o desearía vivir.

Ahora, atravesar una crisis no necesariamente tiene que ser solos, ¿no? No es lo mismo saber intelectualmente que estás en el medio de una crisis de identidad que tener un espacio propio donde podés explorar qué parte de tu vida elegiste vos, qué parte elegiste para cumplir con algo o con alguien. Entonces acá la recomendación maestra que te hago siempre, que es la terapia, porque en terapia el otro no te va a venir a decir qué querés, qué tenés que hacer.

Te va a ayudar a encontrarlo. Así que aprovecho a decirte que si mientras escuchabas todo esto, algo de todo lo que describiste resuena y tenés ganas de comenzar un proceso terapéutico, en somos un equipo de psicólogos que podemos acompañarte. Así que te voy a dejar el link para solicitar tu primera sesión o ver información al pie de este episodio. Muy bien. Ahora que ya sabemos cómo se ve la crisis de los 30 y por qué es tan clave que la atravesemos, vamos a la pregunta del millón, que es qué podemos hacer para atravesarla de la mejor manera.

Y con esto vamos a la parte práctica de este episodio. Hoy te traje un mini ejercicio que se llama el inventario del yo prestado. Solo necesitás unos 10 minutos, papel para anotar o el teléfono y estar en un lugar donde nadie te interrumpa. Lo que vamos a hacer es recorrer las principales áreas de tu vida para ver qué tan tuya es la vida que estás viviendo. Para cada una de esas áreas hay una sola gran pregunta, que es qué de lo que elegí acá, en este sigue teniendo sentido para lo que quiero hoy.

Empecemos por el área del trabajo. Pensá en lo que hacés todos los días, la carrera que elegiste, el trabajo que tenés. ¿Lo elegiste porque vos quisiste, porque te apasionaba, porque te pagaba bien, porque era lo que se esperaba de vos? ¿Seguís ahí porque lo elegís o porque te da miedo dejarlo? Vamos al área de la pareja, la tengas o no la tengas. ¿Estás en esta relación porque la elegís todos los días o porque ya es medio parte del paisaje cotidiano?

Ahora, si no tenés pareja y estás buscando desesperado, ¿buscás porque vos querés o porque a esta altura ya tendría que tener resuelto ese capítulo? Vamos al área de los vínculos, las personas con las que más tiempo pasás. ¿Te suman? ¿Las elegís o son vínculos que mantenés por inercia, por los años, por la costumbre? ¿Seguís viéndolas porque las querés o porque siempre fue así? La ciudad en la que vivís.

¿Vivís donde vivís porque lo elegís hoy o porque nunca te preguntaste si querías otra cosa? Tu tiempo libre. ¿Hacés cosas que realmente te llenan, te divierten, te despejan, te nutren o las hacés para llenar el tiempo o para no pensar? Te recomiendo que sigas así con cada una de las áreas de tu vida. Siempre acordate que no hay respuestas correctas, ¿no? El punto no es juzgarte, sino simplemente observar.

Y para cada área donde algo no cierra, hacete una pregunta más. ¿Qué miedo concreto hay detrás de no haber cambiado? Pero no el miedo genérico, el específico. ¿Qué me da miedo? ¿No encontrar nada mejor? ¿Decepcionar a alguien? ¿Quedarme sin la identidad que ese trabajo o esa casa o esa pareja me dan? Ese miedo es información. Es donde vive la diferencia entre el yo prestado y el yo real.

Y después, al final, hay una última pregunta, que es, si supiera que no voy a fracasar, qué elegiría diferente. Esto no es para que acciones ya, sino para que te sirva como brújula. O sea, no tenés que hacer nada con esto hoy. Este inventario, además, no se hace una vez y listo. Podés volver a este episodio todas las veces que lo necesites para hacerlo cada vez que haya mucho ruido interno.

Hay una frase de Simone de Beauvoir que resume todo lo que hablamos hoy. Ella decía, no me parecía soportar un destino, sino haberlo elegido. Quiere decir sentir que tu vida es tuya, que no es una vida heredada, no es impuesta, es tuya. Y eso es exactamente lo que te invita a hacer esta crisis. Por supuesto que va a haber momentos en que preferirías no preguntarte nada y seguir para adelante, pero hay algo muy valioso del otro lado de ese malestar, que sos vos, o sea, tu yo más auténtico, el que tiene otras preguntas que capaz nunca te hiciste, otros deseos, otras necesidades, el que quizás hace mucho tiempo no escuchás.

Entonces, permitirte atravesar esta crisis es el acto más honesto que puedes hacer con vos, porque no se trata de destruir todo lo que construiste, se trata de revisarlo, preguntarte, a ver, de todo esto que construí, ¿qué es mío de verdad? ¿O qué absorbí y no me di ni cuenta? Y quizás no quiero más. Es el momento para empezar a tomar decisiones desde un lugar más real, más propio.

Y no hay fecha límite para encontrarte, no podés llegar tarde a la vida que elegís construir, no hay un deadline, no hay un milestone, no hay una edad en la que ya es demasiado tarde. Hay tu tiempo, tu deseo, y eso no caduca, no vence. Pero si hay un momento en que el costo de seguir ignorando el ruido empieza a ser más alto que el costo de escucharlo.

Y quizás ese momento es en plena crisis, es ahora. Si te gustó este episodio, seguinos Instagram. Somos @psi.mamoliti, ahí comparto ideas, recursos y conversaciones para acompañarte todos los días. Hasta acá el episodio de hoy. Nos vemos la próxima semana.